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咲百合先生のブログ

愛され体質になるアサーション

2023.01.29

素敵な皆さま♡こんにちは(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)
いつも私のような者にお話してくださいまして本当にありがとうございます(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)



さて、本日も大好きな人と上手くやっていく為に建設的なお話をさせてくださいませ(⁠ ⁠´⁠◡⁠‿⁠ゝ⁠◡⁠`⁠)



本日ご提案するのは「アサーション」です。



大好きなのにうまくいかない、、、って悩まれる方々へ(⁠っ⁠˘⁠з⁠(⁠˘⁠⌣⁠˘⁠ ⁠)
普段、お相手に言いたいことがなかなか言えず我慢してますよね?結果、爆発してますよね、、、


嫌われたくない、、、
重たく感じられたら嫌、、、連絡がこなくなるのが怖いから、、、



我慢していると上手くいきませんし、言わなければ伝わりません。今日も我慢したことでお相手と揉めたりせずに済んだけれど、、ありのままの自分を愛して貰えている実感がなく余計に不安になりますよね、、、自分で自分を雑に扱っていると余計に自己肯定感が低くなり卑屈になりますし、最悪の場合相手への猜疑心が強くなる、、、


なのに、私さえ、、俺さえ我慢していたら、、、って、、、
これをしている限りあなたさまは、愛されたいのに自分には幸せを許可できていないので、余計に不安になりますよね、、、



しつこいですが、思考やイメージしていることが現実になるのではなく、あなたさまが今感じていることがタイムラグを経て具現化するので、嫌な出来事が起きるのは貴女の現状を壊す為に起きる有り難い出来事なの、



つまり、“あなたは本当にそれを叶えたいの?ならば、邪魔をしているものを外しなさい!"って出来事(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)
ということは、しんどいけれど、これが起きてるから叶っていくんだわ(⁠●⁠♡⁠∀⁠♡⁠)ってワクワクをのせると私のように最速最短で叶う無双な人生になります(⁠*⁠˘⁠︶⁠˘⁠*⁠)⁠.⁠。⁠*⁠♡



そうは言っても、人間だからなかなかお相手に伝えることが難しいあなたさまへ



アサーションは自分も相手も大切にするコミュニケーション方法です。



自分の気持ちをちゃんと相手が受け入れやすい形で伝えること。



人間はそれぞれ異文化同士でコミュニケーションをしているので、
自分だけの「普通」や自分だけの正しさを相手に強要してしまうとうまく行きませんよね、


だってあなたの普通は相手が変われば普通ではないから。



ギリシャ人にピースしたらひどい侮辱になったり
タイで子供の頭を撫でたら子供の頭には神さまがいるのに!と叱られたり
日本で相手の言葉が聞き取れなかった時に「はあ?」って聞き返したら失礼って感覚がありますけども、台湾では、「はあ?」って聞くのは普通ですし(⁠灬⁠º⁠‿⁠º⁠灬⁠)⁠♡



自分だけの正しさなんて相手が変われば通用しないわけですから


「普通」や「絶対」なんてものは存在するけど存在しませんから(⁠灬⁠º⁠‿⁠º⁠灬⁠)⁠♡


でも、だからといって相手に嫌われたくないばかりに結果的に自分で自分を傷つけたり落としたり、
言わなくても分からないの!ʕ⁠ಠ⁠_⁠ಠ⁠ʔ察しなさいよ!なんて悪い態度だと相手は貴女を余計に愛し辛くなる、、、


かといって言いたいことをそのまま伝えたらギクシャクしてしまう、、、



だから、相手の感情や価値観に良い意味での関心を持ちながら、自分はこう思うけど貴方はどう思う?貴方を大切にしたいから教えてほしいの、というスタンスで伝えれば、相手の自己表現を引き出す機会を与えられるから一方的ではないですよね、、、



例えばよくあるパターン
男性「ごめん、本当にごめん!課長から誘われてどうしても次の土曜日ゴルフに行かなきゃいけないんだ、、、」

女性「え?楽しみにしてたのに、、、」

男性「いや、本当にごめん、また日を改めて予約するから」

女性「いつもそうだよね!久しぶりに会えるからずっと楽しみにしてたのに!」

男性「そんなこと言っても仕事なんだから仕方ないだろ!お前こそいつも、自分のことばっかりだろ!」

このパターン、、、


これ、いったい何故すれ違ってるかわかりますか?


お互いに好きだから会いたい気持ちは同じなんですよ(⁠ ⁠´⁠◡⁠‿⁠ゝ⁠◡⁠`⁠)


まず、彼からの連絡に対して
勝手に私は大切じゃないんだ、、って仮説をのせるのをやめましょう!!!



本当に貴女が大切でなければ連絡もしません、謝りもしません



謝っている時点で大切にされています




ではアサーションの練習をしていきますよ(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)


①過去の彼との喧嘩のやりとりを思い出して、貴女が彼から批判されたと思う言葉を思い出してください。

上の例でいくと
「お前こそ自分のことばっかりだろ!」


②彼に頭の中で「それ、どういう意味?」って聞いてみてください(⁠ ⁠´⁠◡⁠‿⁠ゝ⁠◡⁠`⁠)


②頭の中で彼ならこう答えるだろうな、、って答えを引き出してくださいね。
では、頭の中で彼に聞いて彼が返してきた言葉に対して、どこか、それは一理あるな、、、と賛同できるところを探してください(⁠ ⁠´⁠◡⁠‿⁠ゝ⁠◡⁠`⁠)


貴女「約束したじゃない!」
彼「だって仕事だから仕方ないだろ」
貴女「いつもそうだよ!」


あなたの頭の中で追体験「俺がいつもいつも約束守ってないことなんかあるか?」
って彼なら言うだろうな、、、と思ったなら、それ、あなたのブロックなの




その彼からかえってくるであろう言葉に、どこか一理あるな、、と思えるところを探して欲しいの(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)



あのね、全てにおいて正しい人間がいないように全てにおいて間違ってる人間も存在しないわよ。



でも、攻撃されたと思うから喧嘩になる



私は主人の言葉が私にとって「は?ʕ⁠ಠ⁠_⁠ಠ⁠ʔ私より小豆バーか?ʕ⁠ಠ⁠_⁠ಠ⁠ʔ←◆これがなんの話か分からない方は、私のあほ過ぎる過去のブログをみてくださいませ)って思っても必ず、それ、一理あるよね、、、ってところを探しますಠಿ⁠_⁠ಠಿ



だって愛を止めたくないから





貴女が彼から攻撃されたとかんじるのは、貴女が相手に対して愛を止めてるからですよ




だって自分が愛を止めてるから相手が自分を大切にするわけないって深層心理ではおもうわけ



上辺では愛されたいから
“私のこと本当に好きなら課長とは行かないわ"なんて彼のせいにして自分を守ってるけれど




人間ってね、普段、自分を自分で責めてる度合だけ人を責めたり人のせいにするの、貴方が私を大切にしないからじゃない!みたいに



人のせいにしたら自分を責めなくて済むから




でも、それをしてる限り上手くいかないよね





だから、一理あると思えるところを探して欲しいの





これは、貴女が彼から愛されてる証を探すトレーニングよ



攻撃されたとか大切にされてないなんて仮説をのせるから喧嘩になる





でも、あ、それ一理あるよね
って思えると
貴女「会いたかったから残念だけど、仕事大変だね、、、気をつけてね」
ってなる

だから、私は毎回主人にはこう言ってます、強がりなんかではなく、本当に一理あるから。


だから主人が海外出張入ってしまって旅行キャンセルとか、そんなことはよくありますが、

一理あるわけで


彼も行きたかったわけで




1番辛いのは私ではなく主人なわけで



3人の子供たちが、1番可愛い時に私みたいに成長を見れない彼が1番辛いわけで




だから海外でワンオペ育児してましたけども、


一理あるので、私は彼に
「貴方はいいよね、仕事してたらいいだけだから」とか言ったことがない


可愛い子たちの成長をあまり見れずにいきなり長男は22歳に長女は高3、次女は高1になってしまったわけで



彼に分けてあげたい、、、


だから、旅行キャンセルしても
「俺も行きたかったからほんまにごめんな、また行こうな!」って
なる



だから、ありがとうってなるわけで




勿論喧嘩したいなら必然だからすればいいけれど、自愛発信からの行動でないなら豊かさを生み出さないからしない




こうして一理あるよね、、って思えるとアサーティブなコミュニケーションが取れるようになります。




参考までにご提案させていただきました。



これからも素敵な皆さまを心から応援しています(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)

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